曾经有你，因此我我

i'm losing u

似乎3年前 我并没有如此先知先觉

有时候我在想 为什么我那么笨

突然接到猪头电话 借钱

他说他周二去办离婚

有时候仍然会想

这一切是为什么

曾经我们就像小朋友一样 读书 吵闹

如今就这样一起 分开 陌路 结婚 离婚

各种各样 不曾料想

可似乎这几年 我开始接受了各种各样

接受了生活就是这样

 What's done is done

为什么我那么挫啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

在一个广场或是开阔的地方

和几个朋友在说话 透过人群看到你

世界变安静 我们看到了彼此 却那样沉默 却没有走向对方

时间静止了几秒 你转身离开了

志云饭局访问千fa时，问到与eason拍过拖吗

千fa犹豫了一下 说都不记得了

陈志云说 那你已经回答我了

问到和郑中基会复合么

千fa很肯定的脱口而出说 不可能了

but truth hurts

做一个决定

再也不update这里了

我觉得某种程度来讲 这一篇篇文 都是我的痛苦记忆 都有可能给人带来困扰

所以有了那个想法

然而我却没有勇气 不想转移阵地

因为某种程度来讲 它仍然帮我抒发其他与他无关的心情

我怎么能忍到看你和她相爱直至白首

那个画面对现在的我 仍然 有些太残酷

不是所有事都能work out

我一直在学习 接受 承受

最近 我开始觉得 或许再见面 我可以当什么都没发生过一样了

对着你笑 不给任何压力 给你一些解脱 好好的走开

我有一点遗憾 没能给他轻松的幸福 和轻松的结束

很抱歉 一直以来 我似乎也这样折磨着自己 活的辛苦

这样过着

迫切的期待着改变 却又有所犹豫 对于未知的畏惧

康熙里 康永说到李敖对于台湾自由言论有着重要的贡献 说到民智的启蒙

很期待 这就像无助生活里的希望一样 我希望我们的社会变得更好

很惭愧 我几乎不看书

终于把一堆明星照片贴到我屋里的白墙上了

小窝变得更有生活的气息

我做事有时候非常犹豫 一直没找到不损坏墙面的方式 犹豫好久

现在我终于把这事干了 墙坏就坏吧

我还将一堆照片压在了茶几上新买的塑料皮下

生活应该更有生活的样子！

今天突然想起明天周一仍然是端午放假

就觉得很开心

只是可惜之前买东西地址写单位 明天还不能收到

看到天涯关于人生低潮的帖子 大家的分享

一切都会好起来的 其实我过的不错

看到一个分享 两个人经历那样的穷困日子 不离不弃 终于熬过来

我在想 或许 我一直都足够爱你 在那样的日子里 我是否能和你携手走过

有时候想 为什么那么多人都回不去

曾经的纷争真的那么严重么 为什么不能say sorry 然后拥抱

像曾经期望的曾经有过的那样在一起 开开心心的

我们只是笃定一切都回不去了 我们告诉自己走向别人重新开始

我想是我们失去了爱的热情 也可能是没有那么深爱

或许分开和在一起 对我都OK

我可以一个人好好生活 我也许也不会拒绝开始 包括重新开始

我不想否定任何可能 如果是爱

我怕我这一辈子就要这样了

没有爱人 没有梦想 没有喜欢的工作

就这样上班 拿钱 上网 不痛不痒

我甚至不知道自己想要什么 喜欢什么

也许我只想不负责任的 消失

找一个地方 没人认识 找个不让自己饿的方法 种种田 一个人生活

或许这就是我想要的

没有压力 没有责任的 生活

可是这世界 自由的活着并不那么容易

我多希望 你还在我身边 我就不用那么无助

前尘就似轻于鸿毛 提及心底苦恼 如像自言自语 说他人是非 多么好

也许是生活的压力 让我变得懦弱

miller说他想不一样 他有梦想 不害怕梦想落空的样子

我却这样虚度我的日子 甚至不敢 要再见他一面

我想下楼 taxi 他家楼下 发个消息 说我在楼下 想见一面

要说什么呢 我只是想见一面 我不知道你是否还住这里 我想你或许有了别的女友

想到这里 我就哭了 无法继续想象我们的对话

我总是期待有那么一丝不忍 那么一点心疼

但我知道不会 一切的一切 只有厌恶而已

在他决定离开的时候 他已经作出了他的选择

想对你说 我爱你 却没勇气确信可以一如既往

我有爸妈 所以我没法一走了之

而我又不是那么坚强 一次次与冲动搏斗

去做没结果 更让我绝望的 我以为是表达爱 的事

面对失败

我总是不愿意准备那些死问题的答案 即使是自我介绍

我不愿意做这种准备 准备好的回答

因为我不觉得这能证明什么 但我又没有别的办法更好的说明自己符合

陷入了一种困境

我意识到总要有办法让别人相信自己可以

但又不愿意屈服于那些迂腐的表象的显得虚伪的东西上

为什么不是更实际的东西 更量化的考核

我不喜欢像雷锋一样 把所有事记在笔记本里

所以我不想总结并举例说明我的每一个优点是多么的优点 每一个长处是多么的长处

为什么就不能说我就是擅长 就是可以 为什么什么都要例子

oh我做了什么什么，看我是个多么善良的人 多么有学习能力的人 多么真诚多么棒的人

真tmd恶心 我要记住我所做的那些个好事 再把它们渲染的自己听了都被征服么

还是说我的缺点 让我坦荡点...

似乎是今年来第3次了

关于喉咙没有任何不舒服 和以往不同

但伴随了更严重的偏头痛，我也不确定是不是偏头痛，只是是我以前就有过的症状

痛得身体都感觉神经痛，轻轻的碰撞，就会难以忍受的感觉

吃了药就好多了

只是仍然偶尔头痛

if everyone cared and nobody cried

if everyone loved and nobody lied

we'd see the day when nobody died

一件事没有解决 或者定下来的时候

我总是没有办法做别的事情

因为我没心情 我害怕影响结果 某种程度 和迷信相似

我曾经很讨厌猪头满口喷粪的说话方式

到了今日 我发现 我是一个为爱盲目的人

不管是爱情 还是友情

我认定的人 可以几乎无底线的原谅或者包容

因为我相信我认定的人 的本质

尽管我曾经怀疑过

这3年 心老了好像有10年

昨天睡得蛮早 今日到了中午仍然觉得很困

记得梦 但梦却不是一个有故事情节的梦 只是一种感觉

有些奇怪 梦到了95 却从头到尾没有看到过他的正脸 却确信是他

像坐在床沿 靠着床头坐那种

他在右边靠墙

我在左边靠墙 在后面一点 看着他的背影 穿着像是军训那种鞋子

别的没了

猪头说离婚了 我不知道可以说什么

我开始想是不是像很久前他发消息说他要私奔啥的 原来没2.29的 我以为是骗我

不知道说什么 这3年真的发生太多事了

又或者是他自找的

可谁不犯错 谁不偶尔想要离经叛道一次

可有时候生活不给我们重新来过的机会

又或者在不在一起其实并没有差别 没有好或者不好

这就是生活